Poslední myšlenka

1.Když vám někdo říká, abyste tam nechodili, tak tam nechoďte!

Nestavte si domy na starých indiánských pohřebištích, nelezte na pozemky, kde vyjí vlci a motorové pili, a pokud budete hledat materiál na školní práci, určitě jej naleznete i jinde než v záhadném lese, kde teče řeka dokola. Mezi zlá místa patří i prokleté domy, půlnoční hřbitovy, středoškolské koleje a Texas. A věřte, že kdekoli, kde by se vám údajně krve nedořezal, se nakonec stejně dořeže. Nespoléhejte se ani na bezpečí důvěrně známých míst – sadistický vrahoun si udělá z vašich střev harfu ve vaší vlastní koupelně (viz pravidlo č. 8) a mozkem vám zaneřádí i palubní desku nového automobilu (viz pravidlo č. 4).

2.Vyhýbejte se divným lidem!

Z vašeho gymnázia si může udělat fastfood v podstatě kdokoli. Zabořit krumpáč do lebky vám chce třídní ošklivka (na kterou jste z legrace vychrstli kýbl prasečí krve), třídní otloukánek (na jehož valentýnku neodpověděla žádná holka) i třídní učitel (který je vlastně krvežíznivý ufon). Na vnitřnosti vám ale zabrnká i spolužák, který se příliš díval na Psycho, a až vyjedete s přeživšími hledat úkryt za město, už tam na vás čekají nenažrané bestie z dětských rýmovaček, rybáři vyzbrojení hákem (který by se spíž než k rybníku hodil k jeřábu) i zreferovaní vesničané s motorovými pilami (tzv. masorubci). A všichni si moc dobře pamatují, co jste dělali minulé léto.

3.Nikdy se neptejte „Kdo je tam‘‘

Ptáte se proč? Protože je tam vrah! Za dveřmi, za oknem, pod postelí, kdekoli. Zvlášť ve tmě se pokaždé něco skrývá, takže až příště půjdete do sklepa, rozsviťte si! Elektřina je skvělí vynález tudíž cvakněte vypínačem a netahejte s sebou do tmy svítilny (dojdou baterie), petrolejové lampy (vrah vás upálí) ani svíčky (než vás upálí, tak vás pomučí). Stalo se bohužel nepsaným pravidlem, že pokud vypadnou pojistky, musíte je jít nahodit právě do sklepa. V tom případě tam pošlete buď někoho, kdo už to má tak jako tak spočítané (frajírka nebo blondýnku, (viz pravidlo č. 10) nebo aspoň komickou postavu (možná komicky přežije). A propos – v tom rohu vážně nešramotí kočka.

4.Vemte nohy na ramena!

Jde-li po vás vrah, řiďte se podle několika jednoduchých pravidel: 1) necouvejte, vrah je za vámi, 2) neohlížejte se, vrah je za vámi 3) přestaňte proboha vřískat, to vám stejně nepomůže. Než začnete zběsile prchat, vyhněte se třem nejvražednějším místům: a) neběhejte na střechu, spadnete, b) neschovávejte se v koupelně, protože koupelny jsou zlé, c) nesnažte se protlačit kočičími dvířky v elektrických vratech, protože si v nich rozdrtíte kosti. Tip na závěr – kulhajícímu monstru neuteče ani sprinter, přesto ale běžte po svých, protože auto stejně nenastartujete, a pokud ano, vrah už si dávno brousí sekeru na zadním sedadle.

5.Nezahrávejte si s tajemnem!

Až na opuštěné chalupě najdete knihu vázanou lidskou kůží, nečtěte jí nahlas, ani ze srandy! Stejně nevděčné je hrát si s hlavolamy, které otevírají bránu do pekla, pátrat po děckožravých čarodějnicích či sledovat divně černobílé videokazety. Nepomůže ani akademický přístup, takže se vyhýbejte přednáškám o městských temných legendách – zvlášť pokud učitel vypadá jako Fredy Krueger. S tím souvisí že až před vaším domem začnou copankáté holčičky skákat přes švihadlo a prozpěvovat si básničky stylu „ Jedna dvě Fredy jde…‘‘, okamžitě se odstěhujte co nejdál. A v letadle si pak hlavně nepřesedávejte, neboť sedadlo vám vybral osud a ten je nezvratný.

6.Ano, ta potvora je pořád naživu!

Pokud zabijete padoucha, který vám předtím vybil celou rodinu/třídu/dramatický kroužek, nikdy nezkoušejte, zda už je mrtvý. Není. Je to zrádné – vysypete do zloducha celý zásobník/ubodáte ho sekáčkem na led/rozemelete ho v drtičce, a v chvíli, kdy vaše pozornost poleví a vy se buď otočíte (první nejsměšnější chyba), nebo se pokusíte ho demaskovat (druhá nejsměšnější chyba), zloduch vyskočí a uštědří vám finální bodnutí/úder/roztřískání na kaši. Jelikož se na scénu vracejí i takový nezdolní vytrvalci, kterým jste usekli hlavu nebo dokonce znesvětili jejich hrob, účinný recept na definitivní likvidaci monstra je jediný – natočit o něm pořádně proděleční sequel.

7.Nikdy, absolutně nikdy nesouložte!

Sex ═ smrt!Pokud se pustíte do soulože, můžete vesele ignorovat veškerou antikoncepci – rána se stejně nedožijete. Pro sexuálně frustrované zabijáky jsou teenagerské horory opravdové žně, protože teenagery nemyslí na nic jiného než na sex (je nepochopitelné, že se sériový vrazi vyhýbají sérii Prci, Prci, Prcičky, to by bylo teprve maso). Mladí dnes prostě souloží všude a pořád – na břehu jezera, kde utonul chlapeček,v bytě člověka, který má v kuchyni řeznický dranžírák (i když ho nemá) a ve skříni zabijáckou masku ( i když…), na gauči při zprávách, v kině při hororu, na koleji při učení, na Velikonoce, na Vánoce i na krvavého Valentýna. No nezabyli byste je?

8.Když už jsme u toho, radši se ani nemyjte a nesvlékejte!

Není vražednějšího místa, než je koupelna. Pokud na vás zrovna někdo nebafá ze záchodové mísy, rozhodně to schytáte aspoň ve sprše (zvlášť máte-li bílý závěs). Jako totální sebevražda se prokázala i tak nevinná činnost jako vytrhávání chlupů z nosu (stačil chlístanec mýdlové vody na podlaze spolu s drátem ze závěsu nad vanou, utaženým kolem krku). Zkrátka, do koupelny zásadně nechodit! To se týká i prchání před vrahem – koupelnová okénka jsou vskutku úzká. A nemyslete si, že to zachráníte koupelí v jezeře. Protože kde je voda, tam je hloubka, a kde je hloubka, tam je tma – a ve tmě se něco vždycky skrývá (viz pravidlo č. 3)

9.Neříkejte „Hned se vrátím‘‘, protože už se nevrátíte!

Videomaniak Randy ve Vřískotu věděl, o čem mluví, když v rámci pravidel přežití hororové vybíjené varoval před proklamováním brzkého návratu. Činnosti jako odskočit si (viz pravidlo č. 8) nebo jít nahodit pojistky (viz pravidlo č. 3) jsou donebevolající objednávkou neuvěřitelně bolestivé smrti. Proto buď nikam nechoďte, nebo se odtamtud už nevrátíte. Ostatně, nevracejte se nikdy a pro nic! Pokud si zapomenete v koupelně klíčky od auta jděte raději pěšky, protože koupelna vás zabije (opět pravidlo č. 8), to auto stejně nenastartujete (viz pravidlo č. 4), nehledě na to, že už v něm ožil vrah (viz pravidlo č. 6)

10.Když nemáte šanci, ušetřete si utrpení.

Existují situace, ze kterých se nikdo nikdy nedostane (viz pravidla 1-9), a existují postavy, které jsou odepsané už od samotného začátku (komická figurka, frajírek, prsatá krasavice…). Pokud patříte mezi ně, sprovoďte se ze světa předem! Vyhnete se tak úděsnému trýznění a pitvání zaživa – ať už sebe sama, nebo vedlejších postav. Takže pokud vaše dítě mluví latinsky mužským hlasem, zastřelte ho. Potkáte-li vědce, který se „v tom“ chce šťourat, zastřelte ho. Začne-li vaše přítelkyně koulet očima, chrčet a kousat vás do krku, zastřelte ji. Jste-li ovšem modrooká blondýnka, skočte pod vlak, protože máte určitě zaručenou pistoli.